再度上線，果真這傢伙又在線上，並且一見我的出現就立刻傳來了要玩旋轉泡泡球的訊息，我有點奇怪怎麼他老掛在線上都不用真實生活嗎？如果照片上真是他本人的話，應該會是有女朋友的不是？
“喂！你有沒有女朋友？”
本來我只是出自於關心的善意問他這麼一下，沒想到這自戀鬼卻異想天開的以爲我想泡他！
“我不搞同性戀。”
“蝦米？”
“你這麼問是想要追我吧！”看來這傢伙不是疑心病特重就是得了被愛妄想症。
“少白爛了你！我可不來這一套的。”
“最好是。”“我只是奇怪你老掛在線上的樣子，好像都不用生活呀戀愛呀什麼的。”
“哦！我女朋友不喜歡兩個人太粘。”“小心這是她變心的前兆。”
“不可能，我女朋友對我最忠心了。”“話可別說的太早，我的前女友就是用這一招甩掉我的，先是說她需要空間呼吸，兩個人還是保持點距離的好……然後有天就突然跑來騙走我的初夜，接着擺擺手說真不好意思她愛上別人了，最後連聲謝謝也沒給的就這樣閃的一千二淨。”
“看來你已經成功走出失戀了嘛。”
“蝦米？”
“因爲你這次提起她的口氣感覺起來平靜多了。”
“終於不再像個娘兒們一樣的哭哭啼啼了嗎？”
“是呀。”
“那不是該謝謝你羅。”
他從電腦那頭傳來了笑臉符號，不知道爲什麼，我總覺得今天的他不太對勁似的。
“你是來月經哦？”
“我是男的耶。”
“我知道呀！不過總覺得今天的你有點怪怪的，好像心事重重的感覺。”
他再次傳來了笑臉符號，而這次的笑臉好像更無力了些；總覺得有點可惜，因爲照片上的他看起來笑的很幸福的樣子。
他擁有一張合適笑容的好臉。
“是不是女朋友和你吵架呀？看你很是無精打采的樣子。”
“沒啦，只是睡不好而已。”
“那你要早點睡呀！我每次下線都兩三點了看你還掛着，這樣對身體不好啦。”
“沒辦法我失眠呀！很難才能睡着，睡了卻又做夢，很討厭。”坦白說我個人認爲他打這段文字的感覺還真媽的像個娘兒們，不過看在他今天彷彿老大心情不甚愉悅的份上，我決定忍痛放過這次消遣他的難得機會。
“試試安眠藥呀！如果失眠到影響生活作息的話，還是喫一下比較好吧。”
“不要，我討厭任何的依賴。”
“固執。”
“我知道。”
“知道還不改。”
“而且反正也沒差，我整天也沒什麼重要的事情做。”
“無業遊民哦你？”
“也可以這麼說。”
“你才幾歲呀？”
“二十二。”
“那你女朋友咧？”
“哦！我說錯了，她二十二、我二十三。”
“還是試試安眠藥吧你！看你失眠到腦子都故障了，連年紀也記錯。”
“你管我。”
“運動啦！把身上多餘的熱量消耗掉，這樣晚上才比較好睡啦。”
“羅嗦。”
“這還不都是爲你好呀死小孩！”
“喂！我比你大耶！”
“對厚。”
“而且你知道嗎？我居然和你同一天生日耶！你看衰不衰？”
“是呀我很衰！哇哈哈——”
“隨你怎麼說。”
“嘿嘿！”
謝天謝地，這傢伙看來心情彷彿是好了些。
“其實你感覺上人還不錯嘛。”
“什麼叫感覺上人還不錯？我本來就是個好人好咩！”
“嘿！問你一個問題，你覺得真愛是什麼？”
“真是老掉牙的問題，你是在沒話找話聊哦？”
“並不是。”
“哦……說真的沒想過溜。”
“我覺得真愛是，就算你看透了對方的種種缺點，也還依舊愛他，並且不放手。”
“就像你女朋友對你這樣嗎？噗斥——”
坦白說我本來只是單純的想要藉機毒舌他而已，但沒想到這傢伙卻意外的認真回答了起來。
“不，相反的，就像是我對她那樣。”
“你說反了吧！哈！”
“真的啦！有時候我好懷疑爲什麼我那麼愛她呀！根本就不值得嘛！真的是個不值得被愛的女人呀！個性很糟的她。”
這傢伙講話的邏輯怎麼怪怪的？實在是聽不出來他到底是以爲誰愛誰多。
“你們是吵架了哦？看你猛講她壞話的。”
“沒啦！只是突然剛好感觸很深而已。”真是怪的很，這傢伙今天。
“喂！我是臺中人，你咧？”
“幹嘛問？”
嘖！纔剛談完心馬上卻又把圍牆拿出來，這傢伙真是情緒化。
“幹嘛呀？難道真怕我泡你不成哦？”
“正是。”
“想太多，我只是想說，如果你剛好也是臺中人的話，那或許我們可以約出來打籃球呀！要多運動啦你！老失眠對身體真的不好啦。”
“拜託，我是整天下來連話都沒說上兩句的人，更別提運動了。”
嘖！好傢伙！竟然就這麼幹脆的拒絕了我的友誼。
“你該不會每天的運動就是上網吧？”
“差不多是哦。”“但有可能一整天能夠開口說不上兩句話嗎？”
“行呀！我獨居咩。”
“在臺中獨居嗎？”
“你是不是接着想問我那要不要一起打籃球？”
“BINGO.”
“那答案是不要。”
“怎麼你是怕看到我的長相會自卑嗎？哇哈哈——”
“你的妄想症該去看個醫生了。”
“去！死鴨子嘴硬。”
我覺得男人真是犯賤，當對方越是拒絕時，卻往往越是想要得到；但怪就怪在對方非但不是那種令人垂涎三尺的美女，甚至還是個專跟自己過不去的男人！？
我想這傢伙說的沒錯，我懷疑現在我失調的不只是我的內分泌，甚至還包括了我的精神，因爲我突然開始慢慢的寧願晚上待在家裏上網和這傢伙窮哈啦閒扯淡空虛的玩旋轉泡泡球，也不願意和顏瑋良那夥賴子出去夜唱夜喝夜遊夜把；他們一直質疑我是不是偷偷把了女朋友不讓他們知道？這真是教我百口莫辯卻又不知該從何說起。
該怎麼解釋我和這傢伙的關係呢？只是普通的網友？但爲什麼有很多對顏瑋良那羣賴子們說不出口的感受卻能輕鬆的告訴這個未曾謀面的ID呢？
爲什麼在這個陌生的ID面前我反而比較自在呢？只是因爲透過網路所以無須設防的關係嗎？
我不知道哪裏有網路勒戒所，但我知道顏瑋良這傢伙倒是自作主張的當起了我的主治醫生，只不過這傢伙想當的甚至還包括了我的戀愛主治醫生，或者應該說是媒人婆。
“大隻呀！你又要回家了哦？”
“對呀，沒事做當然回家。”
“又上網？”
“沒呀，我會先看完鬥魚再上網，因爲有個網友說我長的比較像郭品超，哈——”
“還有個網友咧！你不就那一百零一個網友而已。”
“對啦對啦！而且還是公的啦，怎樣。”
“這樣不行啦！你的社交生活越來越貪乏不說，而且搞不好……”
“搞不好什麼？”
“搞不好對方以爲你是同性戀咧！你幾乎每個晚上都和那個人泡在網路上聊天不是？”
“我們又不是隻聊天而已，還有玩旋轉泡泡球好不好。”
而且我知道我不是GAY 好咩！就算我不知道我其實是GAY
好了！我也沒可能會蠢到去愛上一個連面都沒見過的陌生ID好咩！而且還是嘴巴和脾氣都不太好的那種。
“這樣吧！我幫你介紹女朋友好了。”
“還真的咧。”
“當然真的，性取向一直被懷疑的滋味也不好過吧？哈！” 嘖！這倒是。
“你說說看喜歡什麼樣的女生吧！我看看手邊有沒有合適的貨。”
“還合適的貨咧！”
“不要再機車了大隻，再這樣下去的話我看你很可能會是落得孤獨終老坐搖椅並且就是連養的狗都不想理你的孤單老人。”
少跟我搞激將法這一招！因爲我生平最招架不住的就是激將法，哼！
“其實很簡單，我喜歡三有的女生。”
“哪三有？”
“有錢，有外表，有智慧。”
這麼一來顏瑋良這王八蛋就該接着說——你先回家撒泡尿照照鏡子吧你——但是結果他沒有，這傢伙反而嚇死我了的說：“這麼巧，我手邊剛好有這種貨。”
“真的假的？唬弄我的吧？”
“真的啦！是個出版社的編輯，長了一張看不出年紀的娃娃臉，而且是很甜的那種，穿着打扮你絕對會滿意，因爲完全就是從雜誌裏照抄出來的，哈——”
“這麼正？”
“肯定正。”
“哎！這麼正的人哪會看上我呀？只要是人不管公的母的醜的美的，永遠都會想挑比自己條件好的另一半啦。”
“你條件不錯呀。”
“但我只是個伸手牌的學生呀！又沒錢，連車也是要趁爸爸不用時才能開出來，而且還不太會路邊停車。”
“算不錯了啦你！中產階級的獨生子溜！那至於外表也是有啦！真的是個帥哥啦大隻！不過雖然是內分泌失調的那種，哈——”
“喂！”
“ 那至於智慧的話我則可以很肯定的說是缺乏的，哈——”
“嘖！這王八蛋。”
